【云次方】（知乎体）人为什么会对初恋念念不忘
全文7.2k+，无差，破镜重圆，从大学到srrx前的点点滴滴。
嘎子视角。
纪实文学。
灵感来源：广播剧《为什么人总会对初恋念念不忘？》（BE）给羊仔打call！
Bgm：いのちの名前（纯音乐）
嘎嘎嘎：
人为什么会对初恋念念不忘？大概是因为能让你意识到爱情是什么的那个人一定是最靠近你的心里的吧。
我和我的初恋相识在大学，那一年，他19岁，我22岁。
因为一些原因，我晚上了两年学，也正是因为这些原因，我才认识了他。
我还记得第一次见到大龙是在北京舞蹈学院的考场上，说来也巧，可能真是天注定的缘分，一共三轮考试，我们都在同一个考场。
那个大男孩当年还是很青涩的模样，在等待考试的时候紧张得不行，喜欢攥着手指，脚步来来回回地停不下来。
我注意到了他，他的声音很清亮，唱得很好听。歌声里没有什么太多技巧，取而代之的是爆发式的情感和那种勇往直前的精神，大概是没有接受过太多的专业培训吧……
我能在里面隐隐地能听到属于少年人的那种无畏和张扬，这是我向往的、憧憬的、但是却没有的，所以我就这么记住了他。
最后一轮考试侯考的时候，我坐在他的对面，脑子里面在想着待会儿要唱的歌曲，却突然感觉膝盖被人撞了一下。我抬头，看到的就是那双亮晶晶的眼睛。
“同学，我记得你。”他笑嘻嘻地说，没有了第一第二次见到他时他的那种紧张又有点手足无措的感觉，“你紧不紧张啊？”
那时的我其实是有点压抑的，不太愿意和陌生人交流，即使之前对他的印象很好，也很喜欢这个人的性子，但突如其来又自来熟的对话还是让我愣了一下。
还没有等我反应过来，他就自顾自地接着说下去了。
“你应该不紧张吧，我看你好牛的，怎么什么都会还都做得那么好啊……”
少年人的表情真是一点藏不住，真的不是我自我感觉良好，但他的脸上就是露出了有些仰慕的表情，让那时的我有些懵在原地，不知道该怎么回答他。
幸好这个时候侯考老师来了，让我们起立排队，准备进入考场，才打破了我单方面的尴尬。
我有些慌张地站起来，只是冲他笑了笑，然后说了一句“加油”，就立刻往队尾跑去了。
当时可能真的显得特别的傻吧，像个社交恐惧症患者一样，我有些懊悔自己的躲避，因为我真的挺喜欢他的性格的，这么个交朋友的机会就这么生生被我自己作掉了。
不过幸好，我们的缘分还没有断，我们再一次相遇了。
这一次，我们同校、同班、同宿舍；
这一次，我们成了朋友，也成了恋人。
具体怎么在一起的就不说了，我觉得就是典型的学生时代的爱情吧。
对视的时候想钻到他的眸子里去，靠近时无法抑制的紧张又欢喜，触碰时的那种心跳骤停一秒的感觉。
他牵起了我的手，我的十指插入他的指缝里，紧紧扣住；
我攀上了他的背，在他的颈侧留下我呼吸过的痕迹，感受着他毛茸茸的黑发；
他闭上眼睛凑近我，也不说话，只是向我抬抬下巴，嘴角扬起一个好看的弧度，我也笑着凑上前，我们交换了一个吻。
他比我高上那么三公分，我喜欢在站立的时候刚好能不费力气地枕在他的肩头，用侧脸去蹭过他的颈侧；
他喜欢拿手环过我的肩膀，半勾住我的脖子，在我的耳边悄悄说话，然后在话音落下的时候在那里按下一个吻；
我喜欢和他小声地讲话，因为那样就可以肆无忌惮地凑近他，他也学会了在我凑近的时候猝不及防地亲上我的嘴唇，然后笑得理直气壮地说你这是在索吻。
清晨时分在众目睽睽下暗度陈仓的早安吻，中午时在闹哄哄的食堂交换着餐盘里的食物，黄昏时在校园的一角紧紧地挨着坐的模样，晚上在黑漆漆的宿舍窝在同一个被窝里感受着对方的体温。
春天，校园里的花都开了，我给他摘了几朵，还扎成了花束，过了几天，他回给我几根零零散散的狗尾巴草，然后看着我不可思议的表情笑得直不起腰；
夏天，他拉着我回了青岛，我们在太阳下在海滩上奔跑打闹，像两个长不大的孩子，累了，停下来，吹着徐徐的海风，不顾脸上的汗水，交换着轻快的吻；
秋天，我们去到了日本，在京都的清水寺看枫叶，那是灿烂的红，红得迷了人的眼，我说我们会像它们一样灿烂，他说以后我们一定要春天再来一次看樱花；
冬天，我带着他回了内蒙古，回了我的家乡，一起过了春节，我们在那片生我养我的草原上相拥、接吻、拉着手奔跑，他幻想着我们可以躺在夜空下看星星，却被那风吹得索瑟着逃回了帐篷里，哈哈大笑。
白天夜晚，一年四季，每个角落，每个记忆，都有他。
爱情的路上有他，梦想的路上也有他。
我们学的是音乐剧，又要唱歌又要表演有时还要跳舞，我们的课很多，从清晨到夜晚，几乎是马不停蹄、紧赶慢赶。
我在上大学之前是学舞蹈的，而他又是典型的肢体不协调，在这一块儿上是屡战屡败、屡败屡战，在练功室，我陪着他加班加点，拉着那个一脸绝望但无可奈何的大男孩一起练习。
他是有天赋的，我在第一次见到他上舞台的样子的时候我就知道，他属于那里。
我喜欢看他在那里恣意挥洒热情的样子，
我喜欢看他为了那里努力练习奋力追赶的样子，
我喜欢他做什么都是全情投入义无反顾地往前走的样子。
到了大三的时候，我们排了一出属于我们2009届学子的音乐剧，《吉屋出租》，我们为了它，付出了很多很多的精力，只为了最完美的呈现和未来的不后悔、不遗憾。
大三的那一年，我们进行了首演，虽然有些手忙脚乱，没有预料到的突发事件也有，但是总的来说，是很成功的。第一次完成了属于自己的戏的那一种骄傲和兴奋是什么都代替不了的。
那一轮的演出结束，我们就开始准备大四的毕业演出了，班主任告诉我们可以换角色。
我看向了他，他看向了我，最后，我做了一个非常大胆但也是至今为止在我的记忆里最值得的一个决定。
我说，我想演Angel。
Angel是他演的那个角色的爱人，是一个变装皇后，相信看过《吉屋出租》的人都知道。这个角色吸引我，非常吸引我，因为他的复杂性、矛盾性，也因为他是Collins的爱人。
这一部戏，至今被我藏在心里，每一个细节我都不会允许自己忘记。
当爱情和梦想被捆绑在一起的时候，当你爱的人陪着你走着同一条路的时候，当你环顾四周发现你想要的都有了的时候，太美好了，也太梦幻了。
我们在舞台下唱歌跳舞，我们在舞台上唱歌跳舞；
我们在舞台下接吻，我们在舞台上接吻；
我们在舞台下相爱，我们在舞台上相爱。
毕业之后，我们继续在音乐剧这个在中国几乎没有市场的行业里打拼，想找到一条通向太阳的路，想去摘那遥不可及的星。
毕业后我们的第一部剧，依旧是我们班主任导的，这一回，我俩不演情人了，这一回，我们演情敌。舞台上我们针锋相对，舞台下我们甜甜腻腻，谁也离不了谁，惹得我们导演发出了“还排屁”的暴躁言论，也是挺好笑的。
那一出戏是大龙第一次踏上商演的舞台，我从肉眼都能看出他的紧张，我握着他的手安抚他，他也一直表现得很镇定，但我能知道，他只是想让我们放心，那些情绪都被他憋在心里。
我在心里祈祷着一切顺利，但还是出现了坎坷。
他失声了，在演了一半的时候。
所有人都有些慌了，匆匆忙忙地帮B角演员上妆、换衣服，我们导演也是肉眼可见地焦躁，只有他，脸上依旧没有什么太大的波澜，但是我看到了那攥紧的拳和有些泛红的眼皮。
而我因为还要上台，所以没有时间去安慰他，但是他的那个强撑的样子在我的心上狠狠扎了一下，我趁着还有那么一两分钟的时间，一伸手把他揽进了怀里。
他的全身都是紧绷着的，攀在我背上的手有些颤抖，却用了十成十的力，是在压抑着什么。我拍了拍他的背，用力在他的脖子上吻了一下，才恋恋不舍地松开了他，往舞台的方向跑去。
演出结束，我去找他，我们一起回了住处，关上了门，他一把搂住了我，死死地，紧紧地。
他总是这样坚强，却愿意把脆弱的一面袒露在我的面前。我那一瞬间感觉眼眶酸酸的，有些想哭了。
“哭吧。”我在他的耳边轻轻地说，“哭吧，我在这儿。”
第二天的演出开始前，他站在舞台下，仰望着那里。
我站在他的身旁，看着他。
我知道经历了昨天的事后，要让一个演员今天再一次上到这个舞台，他会有多害怕，多困难。但我也知道，他可以。
我看到我们的班主任对着他说：“你要是今天晚上不敢上台，，那你以后一辈子都不敢上台。”的时候他抿紧的嘴唇，和加重的呼吸。
但我只是去拉了他的手，握住，用大拇指去磨蹭他的手背。
他看向了我，笑了，点了点头。
最后那天他站上去了，完成了演出，从头至尾，很完美，几乎没有一点差错，比彩排的时候最好的版本都要好。
我们就这样，互相扶持，互相鼓劲，互相依靠，很长一段时间。
虽然累，但值得。
我们之间的一切似乎都刚刚好，好得太过完美了。
有时候完美过了头，总会有遗憾。
初恋就是这样，它在你的心里生根发芽，刚开始的时候，你希望它快快长大。到后来，它充斥了你的整个心房，你每一呼每一吸都能感觉到它，它的根就扎在那里，很深很深，深到完全没了进去，每动一下，都会疼。
我和大龙，从相爱开始，到分手之前，走过的路说短不短，也有八年的时间，说长也不长，和我们说好的一辈子还差得很远很远。
这八年的时间，我们渐渐地变得聚少离多：
他扎根在音乐剧的剧场里，热烈而纯粹。
我觉得这样很好，我希望他的那种孩子一般的执着和自我永远也不要被这世上的尘霾覆盖上。
我徘徊在各种节目里，有选秀，有演出，有综艺。
他也很支持我，从不看这种节目的他把我上过的所有节目都看完了，无论是直播还是录播。
当时我以为我们之间的关系就会这样平平淡淡中带着小火花，一直这样走下去，但世事却不尽如人意，也许这就是为什么人总是对初恋念念不忘，但是能和初恋一直走到天长地老的却很少的原因吧。
2017年的时候，他去了上海参演一部对他非常重要的音乐剧。在那里，他认识了很多人；而那个地方，给他的音乐剧生涯创造了新的生机，也给了他新的方向。
那个时候的我在准备我自己的一部音乐剧作品，在去上海演出的时候，我去看了这部他无数次在视频中提到的剧。
那个舞台上的他更耀眼了，更璀璨了。我很高兴，也很骄傲，看着他这么一路走来，我知道他有多不容易。我坚信，这些闪亮都是他应得的，他的前程只会更加远大。
这是我们相聚时间最少的一年，也是我们最忙的一年，却是充实的，他来看了我的每一场音乐剧。无论他有没有告诉我他会来，我都能在观众席里一眼看到他，也许这就是传说中的滤镜吧。
站在那个舞台上，只要有他，我就是心安的。
而他，一直都在我心里，所以我紧张的时候从来只需要闭上眼，想他，就够了。
现在，我连这个步骤都可以省去了，因为他就坐在那里，安安静静，脸上挂着灿烂的笑。
2018年年初，他和我说他想搬去上海，不是2017年的那种暂时离开，而是打算彻彻底底地留在上海发展了。
我和他说，我支持你的一切决定。
我说，我会想你的。
作为朋友，作为兄弟，甚至作为亲人，我都感到开心，会鼓励他去，因为那确实是适合他的地方，他能在那里找到机遇，找到他前行道路上的新路口。
但是作为爱人，我还是舍不得的，尽管之前我们的工作状态和异地相处已经没有什么太大区别了，但是那还是不一样的。在我心里，我在北京有个家，一个和他一起的家，就算那里时常空着，但它还是我的家。
现在他走了，那里只剩下了我一个人。
尽管我知道这有些滑稽，都是一些形式上的东西，但我还是有点难过，八年了，算上认识的第一年，已经九年了，我第一次觉得自己孤单寂寞了。
他在到了上海之后发了一条微博：
“乖乖的”，图片是他抱着胖子。
那天，他打电话给我，说，你要乖乖的，我也会乖乖的。
我笑了，想，这么多年我们都坚持下来了，这会儿的异地算得上什么呢？
最开始的两个月，一切顺利，我们的事业都走上了正轨，音乐剧也渐渐地发展起来了。四月份的时候，他又来看我的演出了，四场，再一次的一场不落。那段时间他是有工作的，但他还是来了。
每一次他都是看完了，我们一起吃饭，然后他就匆匆地赶回去；
每一次，他都是一脸的灿烂，但是脸上是遮掩不住的疲惫；
每一次，我都能看到他的黑眼圈和逐渐消瘦下来的脸颊，大学时候那个脸圆圆的小胖子已经完全不见了，颧骨的轮廓，几乎是完美的下颚线条，天生就好看的五官被衬得更加明亮了。
心疼，我很心疼，我一直都知道，他为我做的太多了。
他总是说他依赖我，他总是说他离不开我，他总是说他应该感谢我，但是他早不是那个在大学时候被我催着拉着练功的大男孩了。不知从什么时候开始，他已经从我的羽翼下钻出，张开了自己的翅膀，把我裹在了当中，为我挡去了一切。
如果不是我，他会不会轻松一点？
这个念头第一次闪过脑海的时候把我吓了一跳。
你这是疯了，我对自己说。
我想要甩掉这个想法，但是有些东西一旦闯进了你的脑海，它就没有那么容易出去了。我以为我把它扔了出去，但是实际上，我只是把它藏在了内心最最深处的角落，然后装作看不见在阴影下的它罢了。
七月初，我接了一部电视剧，要回内蒙古拍摄，走的那一天，他来送我了。那时候的他在加紧排练七月底要演出的全新剧目，但他还是来了。看着他紧赶慢赶的身影，我心里是说不出的酸涩。
那个时候他离开北京，我觉得是他离开了我们的家，但是事实是，自说自话的那个人一直都是我，而他，一直陪在我的身旁，无论什么时候，多累都没有说过一句。
但他总是会累的。
在机场的角落里，我拉住他，一下吻上了他的唇，他脸上出现了诧异的表情，然后才笑开了花。
我已经忘了我们有多久没有过这样的小火花了，属于爱情的波澜一点点地平静下去，我们过得平平淡淡清清浅浅，我们似乎成了一种对方生活里的习惯，而不是那个心心念念的爱人。
但好在那颗爱你的心没变，那一切都可以努力。
我笑着又向前凑，他的手攀上了我的脖颈，加深了这个吻。
我不会让他累的，我想。
但是可能是我意识到的太晚了，他还是累了。
七月底，我飞回了北京，去看他的新剧，也去当了次说客。那是一个美声、音乐剧节目的邀约，节目组和我说他们找了很多人去劝他，他都没有同意。
他当然没有同意，怕是看到是综艺的时候就毫不犹豫地拒绝了吧。但是我还是想去试一试，因为我知道他和我一样，是想把音乐剧做大做好的，这是我们从大学开始就在坚持的东西，几乎和我们的爱情一样长。
他有些犹豫地问我自己会不会不适合综艺，我告诉他不会的，你的性格，人见人爱。他没忍住，本来还是很严肃的讨论，他一下就笑了出来。
他说，不要人见人爱，你爱就行了。
我说我爱，我当然爱。
他同意了，我不知道在他的决定里我占了多少的比重，我也不知道我的这一步走得对不对。我参加过综艺，知道其中的利弊，如果最后发生了什么不愉快的事情，那该怎么办？
我依旧不想让世事的尘霾掩盖住他的光芒，但是是我亲手把他推倒了那里，这是不是有点矛盾？
在那段时间里，我一直有些迷茫，不想去想这些没发生的，但我忍不住，尤其是他不在我身边的时候，我总爱胡思乱想，这个习惯从我小时候就开始了，改不掉。
八月，他又接演了一部新剧，这一部剧能算是他的一个很大的突破，尝试全新的角色，全新的声线。
他开始和我说起的时候，隔着屏幕我都能感受到他的那种兴奋和憧憬，那是属于少年人对于挑战的无畏和兴奋，和2009年的他一模一样，他还是那个大男孩。
但是渐渐地，他累了，我能看出来。
视频里有些无精打采的语气，那种想要快速终结话题好挂断电话的想法，那略有些心不在焉的眼神。
他其实隐藏得很好，如果不是我，可能真的看不出来这些隐藏在一点一滴里的改变。可是我太了解他了，他的喜怒哀乐，他的一颦一笑，他的一举一动，有时我甚至希望我可以不要这么清楚，但是世界上没有那么多如果。
累了，就是累了，简简单单，明明白白。
他终究还是累了。
我们的电话变得很短暂，他想要休息，我想让他休息；
他开始变得不是什么都和我说了，那神情好像是在藏着什么，而我也没有强求；
现在的他在我的面前更多的是一种强撑的精神气儿，而不是以前那个朝气蓬勃的小孩儿了。
我看得出来，他并不想在我面前表现出这些。
他不想让我知道，但我知道。
2018年九月初，我去上海看了他的这场演出。
他瘦了，瘦得很厉害，比视频里显得还要厉害，整个人跟脱了像似的，但是舞台上的那个他依旧是那么得光辉灿烂，热情磅礴。
这样的付出让我很心疼，为了演好一个前任演过无数遍的、极具性格色彩的人物，他一定付出了太多太多。
但是值得吗？我问自己。
是值得的。
累，但快乐着，累，但有收获，那就够了。
我为他的蜕变感到骄傲。
但我们之间的感情也是这样吗？累，他快乐吗？累，会有收获吗？
从前也许是有的，但现在，我不确定了。
那一天他没有见我，表演前我去找他，被剧组的人搪塞过去了，表演后我去找他，他也不在，只是托人和我说了一声他有急事。
没有电话，没有视频，只有一条短信。
第二天，我和他说了分手，在电话里。
他一时之间哽在电话那头，我听着他的呼吸，很疼很疼。
“什么？”他有些犹疑地问。
我说，我们分开吧。
他问我为什么，我说：太累了，不值得。
电话那头如死寂一般，我被这种安静折磨着，我被自己说出口的话折磨着，脑海里一片空白，整颗心像是被人拿在手里狠狠揉搓着一样。
我生怕他再问出什么问题，我的思绪早就没有办法回答了，到时候可能就是溃不成军、丢盔弃甲了。
明明我们从来都是对方的避风港，是对方最安全、最亲近的人；
明明那里是可以让我们毫无顾虑地休憩的一方天地；
明明在那里我们可以露出自己最脆弱的一面，为什么现在会变成这样？
他不愿告诉我他在想什么，我不愿告诉他我在怕什么。
遮遮掩掩，模模糊糊，我们之间像横了什么东西，只想给对方看最完美的那一面。
明明我们已经走了好远好远，为什么就走不下去了呢？
幸好，他没有再问什么。
“好。”我听到他说，然后电话那头就再没了他的声音。
忙音声敲打着我的耳朵，很久很久，我都没有放下那部手机。
半晌，我垂下了手臂，想了想，还是给他发了一条短信。
我说，好好休息，照顾好自己。
但是他没有回复我。
从那天开始，我再也没有听到过他的声音。
我还是很想他，有时候睡着的时候转过身子，左手扑空的那一瞬间，我才会记起来他已经不是我的了。
说来也是奇怪，那么多个单独睡觉的晚上，我都没有过这样的想法，都没有过这样的难过，偏偏在我们分开时候，这种感觉冒出来了。
所以大概这就是初恋吧，美好又遗憾，扎在你的心上，拔不掉的时候疼，但你也不想拔掉。
人为什么总是会对初恋念念不忘，其实我觉得我可能没有资格来回答这个问题，因为我只有过他。
但是我为什么会对他念念不忘，其实归根结底还是因为爱呀，因为我还爱他。
所以人会念念不忘的不是初恋，而是那个你最最爱的、最最没有办法忘记的那个人。而大多数人的那个人就是初恋罢了。
如果说你的心上有一扇门，所有走进你心里的人都带着钥匙，而他，就是那个配出这把钥匙的人。
我想，我还爱他，但是我们走不下去了。
大概，这就是初恋；大概，这就是爱情。
不经意时来到你的身旁，又让你眼睁睁看着它溜走。
零零散散、星星点点。
平平淡淡，冷冷清清。
却在你的心头上留下最浓墨重彩的一笔，永远也抹不去。
END
有后续 这篇破镜下篇圆！
预计下篇画风应该比较欢快～
分手在九月中，srrx见面在九月底，两个人充其量两周没见
别信嘎子这个计时单位，度日如年警告
谢谢观阅～
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